[原创]游离——《Xzhang的后半生》

2014/8/12 0:04:00  (1143)    文学情感  游离——《Xzhang的后半生》

现在是北京时间2014.08.11 22:24,随缘,我决定提笔写下我的后半生.

我关掉了音乐,开始回忆那晚过后初中三年更加黑暗的时光.


从脚离开窗户,身体悬空时,我的灵魂就坠落得比肉体快了,那种抽离的感觉,就像自己亲眼看着自己杀了自己一样的痛苦.
随后是时空错乱的状态,就像上帝在说,你还不能死,我要让你活不下来,又死不下去.就像上帝在说,我就是喜欢看见你痛苦,我喜欢折磨你,蹂躏你.
从那一刻后,我就开始走上毁灭,每天徘徊在生与死的边缘,生活总像在给我希望,然后又让我领略希望破灭的感觉,这种感觉好比自残,永远都不知道下一刻会发生什么.

我的鼻子流了好多血...
我站不起来了...
我感觉好口渴...
我一点一点的爬向水源...
我从未如此贪婪的想要过一件什么东西,
但今天却这么做了.我吮吸着水,更像是我努力的抓住生命,那种想活下去的丧心病狂...
那种想着未来就全身发抖的感觉提醒着我,我想活下去才算是现实.

那天晚上,很多人都听见了120救护车的声音,却没有几个知道车上的人是我.
那晚以后,得知车上是我之后,他们沉默了,然后好多同学都哭了.
还好上帝还算有点良心,没有让我见识到那种场面,我这种没心没肺的人,算是没在良心上和自己过意不去.


我还记得那晚姐姐和我说了好多好多,让我加油努力,不管发生什么,都不要放弃.
我还记得一姐再次见到我时那种爱与痛的眼泪,她那种恨铁不成钢的眼神,我无法忘记.
我自己的她对着我哭了好久好久,我自己的我对一切都失去信心.
我照了镜子,我不认识镜子中那个丑陋的人,我透过他的脸看见他的心,我觉得好可笑,我不喜欢他的脸和他的心.
那双充满淤血的眼眸,骨折并肿了的鼻子,凌乱不堪的头发,干裂的嘴唇.往下看,还有一双粉碎性骨折的脚.
这幅摸样,我记得在一个星期后同学来看望我时,吓得一个同学站在门口愣了好久,后来他告诉我他在想那是谁,我是不是走错了.

疼痛,疼痛.我记得我疼了32小时没有睡着觉,我失去了理智,我谁也不想,我什么也不想做.

暑假里我写了很多东西,我发疯了一样的彻彻底底的认识了自己,我从来没有这么真切的认识过自己.
就像我自己对自己说,嘿,伙计,原来你是这样,原来我不想认识你.

在那之后,我发现我喜欢男人,我不知道一开始就是这样,还是只是他以后.
不过现实中我一直隐藏了这么秘密三年,或者说这个人三年,至今他们都不知道这个人被窝深爱了三年.
可能是我真的爱他,是爱,所以我不想给他带来任何的不愉快,我把他当作兄弟看待,以兄弟的名义享受着他给的快乐.
关于他,我不想写太多,毕竟互联网上没有隐私,就如今天你们能翻到我三年前的生活,那么明天他们就能翻到我那三年后的生活.
再者是,我最近在删我以前留下的回忆,但是新的没删完,旧的都又被挖出来了.
这是我最后一次写他,虽然以前都只是在私密日记中.还有9天,我就会断了与这三年黑暗时光的一切联系.

他让我很纠结,我总是想知道他是否也在传播着同样的信号.
我甚至欺骗自己道,可能他也爱过,只是他不知道.
我记忆里最清楚的一件事就是,
那时候七年级,我很努力的学习,努力的忘记可上网了,那时候成绩真的很好很好,妈妈每天接送,每天不愁吃不愁穿,
我也很担心追不上别人的步伐,落在别人之后.我连续一个星期没有上线,那天突然想起了上线了,
我收到他的消息,你终于上线了.
我才觉得,好幸福,不管结果怎样,我觉得他很在意我,很欣慰与满足.
之后的之后,就因为一件事没有了联系,我不想理他,我觉得这种绝交,是保持现有友好度的最佳方法.
我无法想象再这么联系下去事情会怎么发展,我觉得这是明智的选择.

七年级,影响很深的一件事,就是我写了一篇小说<<我爱的是男孩>>,引起了QQ空间小圈子的轰动 .(网络真的还是个可怕的东西,我刚才找这篇文章用的百度,懒得翻私密日记,没想到百度出来的第三条就

是,唉,我无上想象那些搜索我资料的现实生活中的人都知道了些什么,我只知道由此我的同学搜索她的名字都把我的日记给搜索出来了,别提多尴尬了~)

<<梦>>__[我爱的是男孩]____修正版
这个冬天特别冷，冷得让人感到畏惧，没有依靠，也找不到一个温暖的怀抱，就算窝在被子中不出来，也感到浑身在抖。
窗外面刮了一天的风了，好像刮走了我的所有我的全部。
刚洗澡是看着对面镜子中虚拟的自己。
愣了几分钟，这个熟悉而又陌生的面孔，突然闪烁着数年衡不一见的泪水，那泪水是那么温热，是那么亮，滴了下来，我感觉快致吸了，快被融化在这热度空间里…
~~~
我叫Xzhang，今年13岁，没有爱好没有特长，什么也没有，整天就沉浸在gay 与痛苦当中。我活着很累很累，每天需要面对很多人，遇到很多事。每天面对着可望却不可及的他，让我对这一切失去

信
心，慢慢的学会去逃避，可是却越陷越深，无法自拔，或许，这就是天蝎的宿命吧？？？？就算有怨言也没人听，时常会达到欲哭无泪的状态，一次次绝望，一次次痛苦，最后我得到了什么？是那说

出
来自己都觉得虚伪的爱么？
~~~~
我与他相识在一个黄昏中，认识他的一刻起就注定这一切都在改变，沸腾着，燃烧着，最后谁是谁的灰？谁为谁流泪？
今天我也要为他而结束在这黄昏中，这是一个人人都听过、平常再平常不过的浪漫情节，但是这天却发生在两个男生的身上，在夕阳光的照射下一个男孩背着另一个男孩徒步行走在这凹凸的路上，

一
步一步,那么慢,确是那么的稳，不知不觉中我睡着了，记忆模糊隐约还记得他背着我走了很远很远…是他在行走一直迈着脚步，不停不歇息的走着，就像我们在苦海中挣扎.每一步都是那么的痛,由外

向
内,然后又由内向外,这无尽的痛楚,合适才得以停止?我想我们永远都无法走出这苦海,除非我们其中一人走出另一人的心,或是一人走进另一人的心...
再次睁开眼时已经迎来另一个黎明，熟悉的场景又感到那么陌生.是黎明却又没有新鲜感,永远都是那么得痛苦,GAY的痛,基情是奢饰。床前是另一双眼睛盯着我看,看到了,我第一次看到他也是如此由

忧
郁,这是我第一次在他的眼中没有看到阳光,这是一件坏事,我却那么高兴.心事重重，算是终于吧,等到了,也结束了。没有缘分就算了...
此刻我的泪水可能是廉价吧,一直流一直流,留在脸上,打湿了脸,流在衣领上,打湿了衣领,流在心上,打湿了灵魂。这是我第二次来他的房间,第一次是认识,我们的开始,而第二次是结束,我们的分离.

我
躺在他的床上、依然他还是如此的爱炫舞,时时刻刻的挂住,而QQ一直闪烁着却始终是未读状态.我知道,他的心乱了,乱了...烟头.烟头.他吸烟了.我再一次看见他吸烟了.上一次是他失恋,这一次,是...

我
们失恋。
他一晚没睡，因为什么？因为我...我想以后没有机会让他如此了吧。我们的爱不只是一堆一堆的数据,一分钟能够删除多少?没有格式化,没有,因为他永远不会在我的记忆里消息,这是爱,不是游

戏...
自欺欺人吧,他没有教我炫舞，他没有和我玩穿越火线，我不知道他身上的烟草味儿，我不知道他告诉我的那些秘密,我不知道他喜欢的女孩是谁,不知道要为他保密,我不知道我猜中了什么,我也不知道

我
看穿了什么...我没有压过他的那张床，他没有帮我赶帮我的作业，我会忘记我以兄弟的名义享受的一切、
“哥...我想,我要走了...“再见二字被自己的理智强忍住,因为我真的不知道我们还不会回再见,或者是他想不想再见...
我知道我们做不了朋友,但是也没有必要以后做敌人.
我知道我会忍不住的想他,我想他是犯贱,但是一个人犯贱始终要比两个人犯贱轻些..
那些年啊,我的梦啊,我爱着的那个男孩啊,我们用血去祭奠的青春啊,你不会再回来~~
比不会再回来...

我渴望一个吻,送给以后的彼此,慢慢人生路,这是对彼此的鼓励...
但是,这是奢求...
这是梦...


(强忍住泪水写日志,只想述说我爱你)

2012.10.29更新: 关于这篇日志，是一篇小说的开始也是一篇小说的结束，原因是我不知道我为什么打算这么做。我受不了别人对这篇小说的看法，尽管你再怎么清白，都会引起误会。我不去解释别

人怎么想的，就只想说，那时候可能出于对某种人的理解与好奇，写下了它。既然是自己亲手写下的东西，或多或少都会有它存在的意义。是的，曾经无数次被修改与私密过，但是我觉得真正的清白

不需要解释。只说一句，这只是一个故事。 这句话说给所有人听，就这么简单，他只是个虚构的故事。


(2014.8.11 话说:我真想不到以前怎么那么矫情 写那么多日记 不累么 我现在写着感觉好累)

好吧我真他妈的不想写了, 之后初中三年,妈妈去外面打工了,一年都不会给我打一次电话,因为她和我有联系我爸就会疯狗一样的去找到她闹,妈妈知道我读书会用很多钱,所以很努力的工作,她知道靠

我爸是不可能养活我的.
妈妈每个月会准时打钱给我,所以我知道她在外面没事,我总是很坚强的告诉自己,现在所经历的一切都是赌注一个光明的未来.
我爸不管我,只给我钱,我三年中每天都得自己洗衣,做饭,买菜炒菜,一个人吃饭,还得做作业,编程,深夜两点过还给我爸开门.
我很消极,我的成绩波动很大,老师放弃了我很多次,我成了那种老师不管,成绩又不错的孩子,自己一松懈就彻底没搞的状态.
我总是和自己做着思想斗争,学习和编程全是靠自己自觉,没人给我开家长会,老师在成绩单评语栏写我心理有问题,我把看成绩单不超过三秒.
我每天一个人在家,有时候晚上饿了没东西吃,我爸却在外面天天和别的女人吃火锅.
我不开心了不高兴了,只会一个人在被窝哭泣,抓狂,扯着自己的头发恨自己落弱,哭过闹过也不会有人知道.
我看见别人在装逼撒娇时就特妈的特别想说,没吃过白干饭加酱油就别哔哔!
我熬夜编写代码,或者就是写一点作业,然后第二天去抄作业.成绩实在拖不起走了,我就会在几天里把编程的时间拿来到网上看数学详细解答过程.
7年级英语135的水平,数学120,八年级后数学没有上过90,英语全是混着走,都能考到100分以上.
我还记得八年级数学老师黑着脸在办公室打我耳光后,英语老师又白着脸来说老师打你是为你好,你很聪明,你上学期英语都没认真学,却考那么好,布拉不拉不拉的...
我记得班主任老师说过,知道的人知道是你自己不争气学不好,不知道的人还他妈以为是老子没把你教好.班主任的QQ签名一直是“忘掉那场事故,你热爱生活生活便会热爱你“
而我始终是没心没肺的把个人说明改为,有的人会把你抬得很高,有的人会把你贬得很低,因为他们总会给自己一个台阶下.
我总在自己快彻底沦陷时加油,老师是否又看到希望,然后我又不争气的成绩往下滑,像是重重的给了老师一记耳光.生活让我如此,我也是逼不得已.
我很清楚我要的未来,很清楚自己要什么,我自学了编程三年,为的就是以后靠这个吃饭养活自己.现实却是残酷的,事业与学业总是不能两全其美,生活又逼的人要死.
现实的残酷一次又一次强奸着我,还逼着我叫爽.没在沦陷之时,我就通过各种办法救自己.
在九年级时每晚写作业都到很晚,回到网上去看每道题的详细解答,但是老师却以为我的作业是抄的,因为他说我的作业时而好时而坏.知道原因是什么吗.原因是我每次抄写的作业都他妈的太鸡巴烂了,

而自己写的却是认真写的,要不然就不写.
我在九年级的一篇半期总结写了6000字,用笔写没有灵感,于是用电脑写到凌晨一点过.后来整理到本子上到三点过却只整理了一般,老师都没有看见过完成版本的.
我真的不想写下去了,初中三年是我最黑暗的时光,不过还好总算过去了,我也考上了我理想的高中.
我写这么多,就是想通过我的负能量让大家看清楚现实,然后努力去争取,别相信什么心灵鸡汤的,把一切说得那么美好.
为什么这么说呢,一件事可以证明,你们一定觉得我这三年都是自己照顾自己,所以理所当然的会做得一手好菜什么的,其实我他妈就会做土豆烧排骨,还烧糊了几次呢,哈哈,这就是现实哈!
然后呢,编程这块,最初什么都不懂,努力自己学习摸索后都算能够做出自己想要的东西了,虽然无法变现.
再者就是曾经我很希望人气什么的东西,后来才发现都是笑话罢了,你在卖弄风骚别人都站在一旁笑笑罢了,你真的得到了这些东西才发现一点用都没有.(而且以前写了好多东西啊,删都删不完,我只有欺

骗自己别人什么都不知道.额)
最后就是,初中友谊啊什么的,都算狗屁哦,转眼间谁都不认识谁了,我算是看白了,还好毕业他们都哭得稀里哗啦,我却一点够哭不出,有的人真的太假了,打心底不喜欢.

最最后,我贴一些我以前写的东西吧,全是负能量,希望激励你们,让我们一起成长,相信通过努力一切都会过去了.谁的人生都有低谷,但是低谷后就是高潮了,生活强奸了你,你再强奸它不久扯平了?
(虽然我的低谷是三年)


最最最后,忠告,别狗眼看人低,少说多做,能屈能伸.



注:编程方面的日记都没有备份了,那天和哥哥一起删了剩下的500多篇,之前删了500多篇,所以下面的负能量都是来自生活的,学业的,爱情的,友情的,亲情的,点赞之交的神马的

<<2014.6.6 >>
恭喜我也重回孤独。

我总是觉得，不要留下任何日记，免得以后回忆。
我总是觉得，不要留下任何遗憾，免得以后后悔。

给我一首歌的时间，单曲循环。
又听到这句话，不同的地点，不同的人，不同的事。

有人说，当想要极力挽回一份感情的时候的那感觉，真恶心。
我赞同，我赞同。

谢谢你进入我的生活，我们是一组相交线，有过交点后便越离越远。




<<四，六。沉珂。青春>>

距离上一次写日记都不知道是什么时候了
今天突然犯二想要听一些以前的歌
然后搜索了许嵩和汪苏泷的歌听了好久好久
突然，其实有时候并不是真的有那么讨厌一个人发现
只是我们自己骗自己自以为恨之入骨
到头来只是无稽之谈罢了
那么有回忆的歌，又那么讨厌别人？不可能

后来的后来，想起了沉珂
我想想起沉珂，就会想起我的青春
喜欢这个人四年了，喜欢她真实的性格
字里行间流露出的痛楚，绝望，迷茫与希望
不过，我喜欢不代表我赞成她
从开始到现在，我都不支持她做的一些事
讨厌自残讨厌自残的人
还很讨厌每天做作装伤感的非主流
你们歇歇会死吗？？？？

只是觉得，那种文章
能让人更有努力奋斗的动力！



<<二，二三。关于性，同性，自残与缠绵。>>
昨晚到今天发生的事，我现在都还没有回过神。 昨天周六，朋友们一起聚了一下，晚上喝了酒，当然我没醉。 他醉了，而且醉得不轻。我送他回家，顺便在他家睡一晚上。 路上他胡言乱语说了很

多，听着我他妈的都烦了。 到家后，发生的一切我都无法相信，就像小说里写的一样扯淡。 我好不容易才把他摔到床上，谁知道他抱住了我，本以为他醉了把我当女生了，但是后来， 我呆了，他说

他没醉（喝醉了的人都这么说?﹏?），他说他喜欢我 他说他第一眼就看出我是GAY（同性恋） 他抱住我，开始亲我。。。。。 我当然反抗，但是我哪干得过他，我15他16。。。 然后，我们开始打

架，准确说我揍他他压制我。 虽说我是GAY吧，但不代表我就喜欢所以男人 并不代表我就想和每个男人做， 这么理解吧，你想要和每个女人做吗? 更何况对方还是你的朋友。。。 结果，我还是挨

操了，很痛很难受 也没有想过操回去，心里很纠结很难受，哪有性趣 虽然他是那种很有气质很帅很想上的类型。 最后他睡了，因为他醉。但我没，我是清醒的，比以往任何一个时刻都有清醒 我真

的坐在床边看了他一晚上?， 我真的相信了一个人真的可以抽一包烟 第一次抽烟，之前从来没有过，呛得眼泪一个劲的流 到了早上上厕所，看见镜子中的自己满眼血丝 很恐怖，很憔悴 等到他醒来

，他惊讶看着我，然后可能在拼凑昨晚凌乱的记忆 我无话可说，很冷很冷的问他他和几个男人做过 他很吃惊，“什么做过?……（思考片刻）难得昨晚我们做了?” 我再问他有没有滥交经历，有没

有性病或是艾滋 除了这些，我真的我能为力，我怎么不知道怎么办 我甚至不知道自己等他醒来是为了什么。 后来，他问我他说了什么做了什么，他问我是不是已经知道他一直喜欢我，他说了很多

…… 我脑子里很乱，头很痛我根本不想听不想知道 我打断他，我说“我要回家了，我当做什么都没有发生，我会忘记我认识你，我不会恨你不会讨厌，以后不要再联系……” 说了很多，带着哭腔

我不确定我们是否真不会联系，但至少在我还没想通还没决定再做朋友时我不会联系 我出门了，他一个人还在云里雾里，他准备起来追我，但发现什么都没穿…… 然后，我就不清楚了。 形容不出

的乱，说不出的复杂情绪 我只知道我全身都是烟味，很难问 回家打开门发现ZL他们都在（看电视），估计是等我 我把手机扔到沙发，说谁都不准动我电话，谁来电话都不要接。 然后冲进洗澡间，

开始洗澡，当水淋到头上时， 我才意识到我原来是那么的伤心 所以委屈所以眼泪全部涌了出来。 淋了很久洗了很久，我多么想一直沉浸在里面 远离一切，该死的一切。 然后，听见我的手机玲响

了，没错是我的，那首《你不是真的快乐》 ZL接了电话，他就喜欢这么背着我不顺我意。 我打开门带着哭腔吼道“你他妈现在立刻怪掉电话，否则滚出我家！” 他见我这样，于是挂了电话，想说什

么又闭嘴了。 我的朋友都知道我生气时不应该问我发生了什么， 他们知道如果我想说我会说，我不喜欢人安慰。 洗完澡后告诉他们我心情不好，打发走他们，告诉他们我会好的。 他们不放心，说

了句有什么事就打电话，（多说无意，都懂） 安静，四周死一样的安静。 然后是他急促的呼吸声，然后开门，然后是熟悉的脚步声，空气中弥漫他的味道。 我转过头看着他，万千种想法经过大脑

，却只是淡淡的说了句“我说的话你听不懂吗?” 他解释，解释一切，昨晚是多么的意外，说了很多很多很多， 我说“你不欠我什么，我也是，我只想好好的学习，考一个好的高中，我曾经陷进去，

我足足花了三年时间才忘记才解脱才算做了个正常人。不能再有一个三年了，否则我的青春就算真的毁了。” 我说了很多我在这三年间过的是怎样的不是人过的生活， …………最后的最后 我算是求

他了，“我求你，你放过我，这个游戏太他妈的让人费解，我真的玩不起” 他失望，他说他问我最后一次，他说他爱我爱了多深多久，他说他要我们在一起“我们在一起吧?” 他说，否则他会恨我

，他会恨之入骨。 后来，我失望的说到“你怎样才会懂?” 后来的后来，他走了，我多么希望他会恨我一阵子，以至于不愿再找我。 我开始发呆，看着镜子中的自己，没吃午饭却吃了很多辣的东

西， 虽然是，四川人，但是我还是怕吃辣 下午辣得我头皮发痒，痛苦难忍，（菊花还疼。） 傍晚，放满了一浴缸的水，躺了进去。 开始自残，在手臂上花了一道道口子 我看着红色的血液流了出来

， 流进水里，融成一片。 眼泪，水，血液。 染红了我的世界，那种无法形容的快感。 简单处理伤口后开始打字， 我想，我会恢复好的。 我想，缠绵后的我们，又在哪里。 2014.2.23??



<<二，二三。纠结一天。>>

不得不说我就纠结了一上午该不该换手机卡
终于决定还是不换为好
有那个闲钱还不如拿来吃东西
下午想要去吃东西
但是还是要写作业
关于圆，一点都不简单




<<2014 02 14 >>

好吧我说说今年的情况
真的想不到就他妈的稀里糊涂的把年过了
到最后不但感觉累死了还没吃爽
怎么说呢，简而言之吧:
有钱的时候吃不下东西
想吃东西的时候没有钱

有够郁闷

不过还算好，我算是解脱了
过年也几乎见完了我在乎和在乎我的人
不过在一起的时间很少 而且很忙
有谁见过大年初二就搬家的嘛
要开学了又忙着赶作业

不过那种没人管没吃的没人说话的日子算是没有了


最后就是我说的那啥子逆袭
你们当我是产幻好了
本来就是一个傻逼怎么逆袭都不成功啊





<<2013.12.11 >>

我告诉了所有人，我说我得不到，于是我把他删了；
我和他不是一个世界的人，但是喜欢一个人的感觉很不错。
我不会觉得有何不可，谁又没有喜欢过那么几个人呢？
没有什么夸张得生离死别的爱情什么的，
没有什么没有谁就过不好活不了。
哪有那么多的秘密，哪有那么多的复杂情绪
我又不是那些无聊的小孩子，不会那么无聊到爆
但是我懂得，喜欢一个人的感觉和与一个人在一起的感觉是不同的
我觉得我就这么喜欢着几个人就好了，
会让人心情变得很好很好。

晚安，12.11




<<安静的11月21日·夜>>(传说中的半期总结)
今天是2013年的11月21日·深夜，我正坐在电脑前准备写我的半期总结。之所以会在这种糟糕情况下写一份要交给老师的作业。是因为我思考多日实在不知从何下笔。从布置作业到现在一直在想该用

怎样的方式去总结一个自己都很难搞懂的东西，最终没有办法的办法就是我只有用每天写私密日记的方式来展现这个总结。

已经深夜了但是却没有吃晚饭，也不打算吃了，其实也不怎么饿。这几天认真想了一想，和同学们相处已经快满三年了，大家都已经不是最开始刚进初中时的小屁孩了。长大了好多事情都变了，人也

变了，人心也变了。可以看作是这个世界变小了，你会发现有的时候只有自己对自己好些自己关心在意自己。你会发现人的心都好复杂，猜不透摸不着，每人个也并不像自己最初天真认为的那么简单

。不过这些都不重要，重要的是你看清了就好，择其善者而从之就行。

我想了好久好久关于我的未来，我多么想要一个光明的未来，我在《2013.11.15 》中说到过这件事，我把学校这个学习环境比作一条河流，从七年级开学那天一开始这条河就开始流向远方。然而我却

盲目的随着河水流着，我不曾思考我将到达何处，终点会是怎样。不曾认真观察河水是好是坏是清澈还是污浊，我不是什么圣人，能指望我能出淤泥而不染吗？三年来，我就做着大家都做的事情，我

开始抄作业，我开始上课说话，上课睡觉，上课走神，我也和其他同学一样开始讨厌老师。我自欺欺人一次又一次的找很多很多理由去骗自己，我太天真，我同时还想用这些理由去骗别人。我把他们

当作傻子，但是都知道他们不是，我们就这样你利用我我利用你的欺骗着对方。我给自己找了好多好多理由去解释每一件我没做好没用心做的事情。我不曾知道事情会发展得如此不堪入目，在这三年

之中我没有了自己的思想，因为我总是理所当然的认为别人都在这么做我也可以。我是一个骗子，我骗了自己三年；我是一个不愿意回头的骗子，我曾经多少次发现路不对，但是我没回头，我曾经多

少次发觉事不对，我却没有止步，如今我已成一滩烂泥还能怪当初没人提醒我吗？那么多人用各种方式拉我，我却把这些当作了什么？

那晚我整理了自己的一些东西，我是多么羡慕多么嫉妒多么恨曾经的那个小学的自己。我记得那时我很认真我很乖我真的很听话，我上课坐得很端正甚至那时候上课都不敢把一瓶水放在桌子上。我看

了好多自己以前的作业，4年级的数学题，5年级的作文，6年级也写了好多好多我很喜欢的东西。我多么羡慕那时候那么认真负责的态度做的每一次作业和每一件事。我离那个自己越来越远了，我甚至

找不到那种感觉，甚至找不到那份天真与执着。我知道，如果我愿意我真的可以把一件事情做得很好很好，但是我却抱着不愿意的心态去做事。我开始想我现在想要的是什么了，我不想去做一滩烂泥

了。我感觉我输了，我找不到那颗善良的心，我甚至告诉自己就算是拿出一颗争强好胜的心也好，甚至等我爬到高处时去鄙视那些现在高姿态而骨子里令我恶心不及我的人。但是，我做不到，最可怕

的是我对这一切都无动于衷。

对没错，在六年的上升与三年的下落中，我的确体会与认识到了像肖雨肖华杰那些一直成绩好的人永远都懂不了的东西。我知道并不是每个人心甘情愿的做一个差生，而是每个人都是因为各种原因而

做不到最好。对没错，我的确和很多种人接触过，卑鄙小人，乐观向上的人，默默无闻的人，浮夸做作的人，身居高处无忧无虑的人，甚至是那种无缘无故被人们嘲笑取乐的人。我和这些人都一起说

过话聊过天，我很庆幸我能接触这么多不同的人群，因为我能从他们身上知道自己该是怎样。我从这些人那里深切的领会了我应该为自己的出路着想了，正所谓“旁观者清”，我能知道自己以后该走

什么样的路交什么样的朋友。但并不是每个人都会懂得这一点，因为他们总是想着事情只有一个结果，答案只有一个，他们始终不愿意退一步来看待事物。说实话，九二班虽团结，但是团结起走的这

条路不对一切都是无用的。我很遗憾班上一些人三年来还一直用一种态度对待这一切，我很遗憾他们总是愿意把事情往最不好的方向想，然后就大肆夸张的去针对一件事情。我也为此感到惋惜，付老

师您可能看不见我们这一届同学最终都是与老师心连心。

不过，你也应该高兴，因为有更多的人 在考虑自己的前途并且想尽一切办法想让自己学好。其实真的，您也不能怪有的人为什么学不好，前面都说过因为每个人都会遇见这样或是那样的麻烦，而不是

每个初中同学都是圣人能够处理一切。不用担心，这些想要把自己变好的人会做得更好的，因为从有了这个决心看起，他们就已经走在那些不愿意改变的人之前了。今天听了赖思悦同学劝导班上另一

个同学时说的，她给自己下订一个目标，然后一直努力努力再努力，甚至晚上看书学习要很晚很晚才睡。我深受感触，我在想为什么我不能学习得向别人那么好，就是因为我没有一个目标我没有去努

力。我也很庆幸我在发现路不对的时候我后退了，一个人如果想要得到什么东西那么必须得放弃一些东西，我会把握好我还剩下的。或许我一开始也不可能指望我能完全的突飞猛进，但是一点一点来

总会离目标更近。我也害怕我两三天后就会忘记就会松懈就会意识不到，但是哪件事情不是需要适应期的呢。况且，我已丢掉了我最大的包袱，我相信就算最终我做不出什么好成绩，我做的选择也是

永远正确的。

我看见，好多人都在努力了，我看见好多人都在向往更广阔的天空了。我很高兴我走在这群人之中，我并没有停止不前。一个是和我好了四年的网友，他比我高一级，他进高中是班上倒数第二。我看

见他一天一天的加油学习，每天都在鼓励自己做好学习上的每一件事。我很高兴我可以跟上他的队伍一起向前走去，我很高兴我把握住了这次机会。一个是肖从丹，我的一个好朋友。虽然我不知道她

找到了什么目标，但是我看见了她在暗地的学习；虽然我不确定现在的她能否坚持向着她的目标前进，但是要谢谢她让我知道在不努力一切都没了，如果自己不管自己就真的没人管你了。我最近在努

力的让自己静下来，但是我无能为力也拉上林欣和我一起学习，每个人的未来都不同希望她能够知道，或是她本来就有一个好未来。我想考进一所好点的高中，去认识新的同学去塑造新的自己。一个

新的地方会再一次的给人新的机会，我想要把握好这次机会，因为我真的想要一个好的未来。或许我不能准确的说出这能够给我带来些什么，但是我深切的知道我不愿意做一个最底层社会的人，怕得

越高看到的越多视野越大，然后你会有越多的向上的欲望去驱使你做得更好。

至于现在的学习情况和考试成绩来说，我都还得加把劲。我一直以为数学A卷那么简单加上B卷我可以考上90分的，但是结果却远远低于期望值。我甚至伤心了好久，**卷纸上乱写几个，然后抄几道别

人的题都比我认认真真在意每个细节写出的卷子分数还高。我甚至不能理解一到步骤结果全对的题我却得不到全分，而别人写了不过两排都比我考得好，甚至有的同学写了一个解字都得了一分。也得

怪我本来懂的就少还没有把握好时间去检查前面写的题，让一个4分的填空题丢了还有一道很简单的解方程题。关于这次其中考试的英语，就更要怪我没有用一种踏实的态度去答卷。我没有控制好自己

的情绪，以至于我遇到了一道难的题就影响了后面的答题，让我明明可以写得更好的作文却草草了事。我却没有想过，这或许是一个“陷阱”呢？就像数学A卷最后一体的第二小题一样出奇的难。还好

当时我没有花过多的时间去琢磨这道题，否则后面可能会纠结得没有信心做好B卷。化学的考试成绩和现在的学习都还跟得上，老师和蔼可亲平易近人，这能让不少同学也或多或少的跟着一起学习。化

学上的那些实验步骤和知识要点也几乎是能够理解到的，不像物理那样让人以头脑的模糊。我想在后面学习时间中继续保持化学成绩。这次物理没有第一次月考考得那么好了，因为对物理的理解比较

难，而且物理相关电的知识和实验也很难理解，加上对实验不是很熟悉甚至不懂就让很多题都丢了分。都没有一个明确的好办法去学物理了，可能只有花时间去死记硬背那些物理公式和衍生出来的公

式，然后记住一些基本的实验电路图。说到英语呢，这段时间作业明显减少了，不过不变的是每天早晨肖宇还是在坚持领读。英语是我最喜欢的科目，因为英语课文主题都是很有意思的，很吸引人也

很新鲜，多背英语文章会形成语感，做题会简单得多。说到语文，这是最不愿意让人提及的科目了，初中三年几乎没有认真上过语文课。语文说是一些死记硬背的东西，的确是，但是另一个方面它也

是一个灵活多变的东西。多读书多读文章，情商高和愿意下苦功的人语文会靠得很好。因为你的情商高你自然而然的会理解短文提到问到的那些问题，你甚至可以从作者的角度去思考他想要表达什么

。加上平时背了记了后半本书的古诗词，考出一个好成绩是没有问题的。语文这科，真的是个神奇的科目，你写的作文阅卷老师的态度，都是大发慈悲的心态，他不愿意也没时间去看完一篇作文，只

要把握好想要传达给阅卷老师的想法，你自然而然的不会考得很低。

不知不觉，我在电脑上写这篇文章已经写了可能两个小时了，等会儿我要写在本子上。最后，我也只有真心的希望自己把握好机会，要珍惜也要感谢现在的这个座位。同时也希望付老师不要向文中相

关人员提到我和我对这些事的看法，我没有时间去处理这些复制与纠结的人际关系问题了。

晚安，深夜。






<<2013-11-18>>
真的想不到自己以这么淡定的方式退出了，完全没有想到我是因为这件事在今天这么平静的走出了这个朋友圈。

我曾经想过很多种我退出“二吃院”的情节，事情却相差了180°，那么平静那么普通。


我说：那我退出吧

他们顿时很久没有话说，不只是谁打破了沉默：那你就退吧随便你

我又说：好的，不过这并不代表我们不是朋友。

散场式的悲哀其中一个人说：嗯，但你不再是我们圈子中的人了。

说实在的，我的心情很复杂。激动，解脱，不舍，内疚：“也许会有一天你们会有一人懂得。。。”

我猜不透他们的想法了，也许有的认为这是好，我想也许会有人为止伤心“我们又不是八十岁的老不死。”他们开玩笑的嘲笑道。



散场了，我一个人走了；真的散场了。





我想，不管在任何地方和任何人相处，你都得珍惜着你的自由，因为如果你现在不要你以后想要也会没有的。我是一个不喜欢被束缚不喜欢无条件随着大众的人，在人群中总得有人要站出来用质疑用

批判的眼观看待事物，也曾记得最初开始“二吃院”的成员们就说过“既然你们都同意，那我就来当反对者好了”。很有意义的话，真的能让人很快清醒。不管事情再美好，你也不能忘我，“二次院

”也总需要清醒的人。



如果我们都陶醉在这场美梦中，那么我们喝醉了可能都会去睡马路了。



我总会听到“你还是不是我们二吃院的人嘛？”“为什么你不和我们走一起？”。。。

我听得很多了，我听得很烦了。

我不想把处朋友关系搞得像恋爱一样，我不想要时时刻刻都在意你们的想法。

我也不想时时刻刻和你们黏在一起，久了很烦会闷，会感觉我失去了自由我不能按我的喜好我的想法来处事。

我也会觉得我需要尊重我需要你们在意我的想法，这一次出去玩我去出去真的不能代表或起到多大的意义，总要的是从中可以看出什么，从中可以知道什么？我只是很好奇为什么就必须的去，谁给一

个标准给定一个规矩，我们都是人我们都是有感情的而不是机器，我们为什么不能思变为什么要用那么僵硬的方式在处理问题。

或许我真的说不出我不去在家能做些什么，

但是我想我能够从此事中看出问题并且提出。



很好，结果我退出了；希望以我的离开你们能清楚的认识到其实没有我也没有不同然后你们开始反思为什么当初那么在意我是否一起。你们要做什么事情没有忘记我就能带边一个整体了而不是去不去

出去玩一次而能体现的。



你们真的懂吗？你们真的明白吗？

我们都是前途茫茫的迷失者，并不是每一个人都有光明的未来。或许你不上学你可以有房子住有车子开，但是我不是或者说更多人不多，在这个社会中我需要牺牲很多东西去争取我未来活下去的机会

。你们真的懂吗？我们都想玩都想疯，都想让青春不留白，但是我们连未来连活下去的资本都没有我们拿什么去玩拿什么去疯？



我真的想把我时机了，要不然呢最后别人成功我却失败我得怪那些觉醒的人没有带上我一起吗？



你们真的会明白吗？你们真的知道吗？

如果我们九个人一起学习一起努力，那将是多么美好的未来，那时候我们会得到一切我们想要的，我们甚至可以去鄙视一切我们看不惯的。



你们会明白的，不要做思想上仍人宰割的牛羊，

我们得有自己的看法和见解

这才能让我们得以在未来的各种形式的“战争”中占据有利的位置。



希望你们也认识到这个社会在发展，但不能活在当下，没有站稳脚甚至连一次变革都会经受不住。



最后，不管在什么时候做什么事和谁一起，都要有你们自己的见解与自己，你不能被束缚否则你会找不到自己。



二·吃·院



沐瓜于2013-11-18 22:33:07




<<2013.11.15 >>
谁给我一个未来，我在迷茫中
你喜欢整理东西吗？我喜欢，我整理了我从小学到初中的作业。
我心痛了，心的心在滴血。一切都变了，到底变了什么？
是态度变了，思想变了，是信仰变了。
我不得不承认我无能，上初中来，我就虽着世间这河水一起流着，不知道流向何方，不知道最终等待我的是什么。
我就跟着这河水流着，我不曾认真观察河水是好是坏是清澈还是污浊。
我不是什么圣人，我只是一个十多岁的小孩，能指望我能出淤泥而不染吗？
三年来啊，我就做着大家都做的事情，抄作业，上课说话，上课睡觉，上课走神，讨厌老师，自欺欺人一次又一次的让自己堕落。
我总是会找很多很多理由去骗自己，我太天真，我同时还想用这些理由去骗别人，我把他们当作傻子，但是都知道他们不是，我们就这样你利用我我利用你的欺骗着对方。
现在写字不及以前写得好真的是因为没用钢笔的原因吗，我们年轻我们年少无知就真的可以为所欲为吗？
我成绩不好因为别人家长都是文化人所以子女理所当然得比我好吗？
我是一个骗子，我骗了自己三年，我是一个不愿意回头的骗子，我曾经多少次发觉路不对，但是我没回头，我曾经多少次发觉事不对，我没有放弃，如今我已成一滩烂泥真能怪当初没人提醒我吗？
那么多人用各种方式拉你，你把这些当作了什么？
真的写点什么就能改变了吗？
真的写点什么就能觉悟了吗？

你做不好，是你能力的事——
和你的生活环境与方式无关
你就是一滩烂泥，你怎么对得住以前的你
你怎么还有脸去见人，
你失去了太多，你的那刻善良的心呢，你的那刻不想放弃的心呢，或是拿出你争强好胜的心也好啊，要不然你去嫉妒嫉妒那些比你好的人，你去追上他们，等你比他们好时，你甚至可以去嘲笑鄙视他

们，
最可怕的是，你对一切都无动于衷了，
你是不是没有心
你变了，你变了
你要变回来
你要告诉你不喜欢的人们，该滚就滚
对没错，你在上升与下降中体验了很多你以前没有体验过的事，
你懂得人心复杂，你真正了解好人与坏人的各种境界，
又能怎样，你没有去运用，都会化作乌有
当别人努力时，你又会怪他们没有叫上你吗？
何时何处才是个休止，你想怎样
你可能忘记了，你写过《是什么让我们走到最后》
你说，是信念，一颗坚强金子般的心
那么你现在是一个泥人，你的梦就是对面
你可能忘记了，你写过《生命》
你说，大自然创造了你，给了你一切的好，
最后大自然收回了一切，你开始体验泥水般的生活，
但是你不要忘记，在这之后你就要自己创造那一切的好，
你有顽强的生命力，你要加油
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊


做你自己，你是一个有个性的人，以前是现在也得是，



海阔天空

我曾怀疑我 走在沙漠中
从不结果 无论种什么梦
才张开翅膀 风却变沉默
习惯伤痛能不能算收获
庆幸的是我 一直没回头
终于发现真的是有绿洲
每把汗流了生命变的厚重
走出沮丧才看见 新宇宙
海阔天空 在勇敢以后
要拿执着 将命运的锁打破
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头 更精采的活
凌晨的窗口 失眠整夜以后
看着黎明从云里抬起了头
日落是沉潜 日出是成熟
只要是光一定会灿烂的
海阔天空 在勇敢以后
要拿执着 将命运的锁打破
冷漠的人
谢谢你们曾经看轻我
让我不低头 更精采的活
海阔天空 狂风暴雨以后
转过头 对旧心酸一笑而过
最懂我的人
谢谢一路默默的陪我
让我拥有 好故事可以说
看未来 一步步来了






<<2013 11.8 >>

关于上课
今天由于九年级很多老师都去阅卷去了，所以学校统一九年级上自习。上午看了三节课的电视剧，可能因为今天太多放松所以认真看电视剧的同学很少都是在玩手机，因为今天大家知道了一个WiFi的

密码。我看了一节课，剩下睡了两节课。
可悲的是，下午就没有那么好过了，连上了四节数学课。考试的数学卷纸除了最后题没有讲其余全部讲玩了。最后一题没讲的原因大家都知道，“只有三篇答案”。

关于手机
昨晚洗脸时手机掉进了水里，于是我就把电池和手机卡内存卡去了直接把手机又在水里洗了一遍。昨晚手机都还能用，今天回家我把它拆开了结果不小心把触屏那一层的连接的地方弄断了，触屏用不

了了。我在想哈，我咋个这么我聊哦。

关于明天
昨天舅舅打电话说让星期六去外公家吃饭，我回复的短信说的好。今天现在都不知道我明天怎么去，多半喊我爸送我去，要不然呢，不过还不知道明早能否起来早点呢。





<<2013 11.6 >>

说说今天吧，极其悲催的一天。
早晨按平常的时间一样的去上学，路上遇见了很多人都问我怎么今天这么晚才去上学呢。我郁闷，期中考试嘛，都说了和平常作息时间一样多嘛。可悲的期中考试，我啥子都写不到，考个试也冷得很

，还有就是四班的罗老师就站在我的座位前，无形的压力有木有。最纠结的是，他站着都可以睡着，我还听见他打呼的声音了，都不晓得他是咋个搞起的。考完试之后就别说了，也不打算写了，反正

就是影响一天的心情的事。不过想想也没啥子的，想多了才会觉得纠结。下午他们说的先考化学，于是一个劲的背书，考试后写了几道题了才晓得原来考的是物理，我郁闷哦，我连一个草稿本都没有

准备。表说这次考的物理了，80%都是考的关于电的，太难了，说实话我物理要好差有好差。我都是今天考试才把电流表和电压表分清楚的，之前我都是一直记不住要搞混起。早晓得吗抄一个欧姆定律

的公式在手上吗都要靠得好些嘛。。。这次物理坑定弄多差。上一次以为化学要比无聊考得好些的，结果反起了，化学考的全部是基础公式，基础的元素符号，弄夺后面物理还比化学考得好，上次的

物理我的后面答题全部是写了的，而且貌似都是写对了。这次化学考的就是做实验的步骤了，可惜我在考试前全部背的是基础的化学表达式。。。。。。。。。。。。

总的来说，没得啥子好说的。
洗洗睡吧。


(有条兄弟的经典评论是, 你每天的心情都像我欠你钱一样嘛 不要说今天咯 你那天心情好过嘛 哈就对你无语咯)



<<2013 10.9>>

隐藏了2013 10.09之前的所有日志，今天起开始重新写。
现在在听好多好多过去喜欢的歌曲，等会儿准备发歌词到空间。





<<2013 10.8 >>

写了很多，然后删了。

(我算是在向现实低头吗)




<<11岁前，11岁后。 >>
11岁的时候，在干些什么？
活在荣誉里，活在人们的赞美声中，活在好人与小人交织的世界中，活在各种真诚和精心编织的谎言中。
11岁的时候，看不清事情的多面性，好的好得不得了，坏的坏得不得了。世界那么简单，事情那么清晰，做事那么认真，为人那么单纯。
11岁的时候，整个人都不是完整的，看不全每一件事情，看不清这么多面的世界，看不懂那些复杂的人心，看不透那些虚假的谎言。
11岁的时候，一切都是虚假的，用不成熟的思想去理解并定义这个世界。
11岁的时候，那是童年的时候，多么美丽，多么虚伪。

11岁之后，有的东西不再在你的世界中，你失去的是少的，你得到的会更多。你会更清楚的认识到这个世界，你会更明白的理解那些走的人
为什么走，那些来的人因什么而来，那些不离不弃的人为什么守候，
11岁之后，这个世界没有完美，你花很多时间去琢磨一件事，你花很多心思去理解那些你花了很多时间做的事为什么不再得到回报。你开始想是你错了吗，还是谁错了。其实谁都没有错，世界就是这

样，你在认识这个真的世界，你在识破那些美丽的谎言，你在质疑那些曾经坚定不移的信念，你在丢失那些墨守成规的习惯。
11岁之后，你不能抱怨你在被学校摧残，你开始认识到坐姿不代表成绩，表现不得表为人，课堂不代便庄严，学习不代表一切。
11岁之后，你开始觉得曾经的那些规矩，真的都是规矩，你愿意相信你就在那里守候，你不愿意准守也不会有人管你。你虽然开始长大，但是却做不到成熟庄重。人们已经不再在意成绩，人们不再在

意作业，人们不再在意一词一句一个标点，一切都轻松了。你在这份自由中沉沦，你陷得越来越深，你的学习需要人管教而不是主动，你开始觉得学习是别人的事，做作业都需要别人求。没有人管你

上课是否背挺直，没人管你上课是否不走神，没人管你上课是否在睡觉。
11岁之后，世界变得丰富了，变得复杂了，各种新鲜与眼前条条道路是你迷失了方向，原来曾经的那几个信念那么简单，根本不能再指点你如何前进。

我们该怎么去认识11岁前后，是我们在11岁之后死了，还是我们在11岁之前都不是活着？

--15岁的Xzhang，一切害的靠自己，心脏和大脑都是自己的。






<<2013 9.9>>

好久没有写日记了，现在写一些这几天发生的事情和想法。
现在的我只想好好学习，我喜欢钱，我想要挣到很多很多的钱。
周六和朋友们去配了眼镜，用的是我妈给我打的学费钱。因为交学费是用的爸给的钱，所以妈打来的学费前就用来配眼镜买衣服。
昨天鼠标坏了，天真的想不去买新的鼠标就不用电脑。结果今晚有人送了我一个鼠标，心理顿时有了新的想法，其实真正想不用电脑就告诉自己不去用就是了。也让我想通了，其实真正不想看一些

东西就不看就是了，用不着去发疯一般的删除。
现在想想以前删除的那些日记，感觉好后悔，就像犯了罪一样。
最后说一句，真正在学习的话，就把电脑关了。



<<2013.9.2>>
失眠了，从十点开始躺床上现在都没有睡着。突然想进几个人的空间于是就爬起来开电脑，各种郁闷各种发呆睁不开眼睛在想听什么歌。
进了三个人的空间，一个人的关了，终于关了。一次性看他个几千条说说的时代已经过去了，他已经不再喜欢写日志写东西了。
一个人的很温馨，很幸福好现实。
一个人的空间，我笑着笑着就哭了，然后哭着哭着就笑了。我不是耍什么伤感闹什么非主流，这就是我真是的感受，特别难受的那种感受。
总是能在别人的空间看见好多好多，再看看自己的都删得不成样子。我发疯的时候我就会删东西，删除很多很多没有备份什么都没留，高兴的时候就会发说说发很多很多，可能是为了不高兴时有东

西删才这么卖力。
现在准备听一些2008年的歌曲然后去睡一觉，六点半起床洗澡洗头，就这么定了，不过现在是深夜三点二十八，打字都很小型怕吵醒了别人。
决定好了，准备这个星期去陪眼镜，但是我不喜欢眼镜，我姐不喜欢嘛。
仔细一想，现在都是2013年9月了，时间真的过得好快，好多东西都风中流逝。
晚安




<<做什么样的人、做什么样的事 2013-5-9 >>

这是我今天中午想写的，但是那时候手机没有电了。现在写可能会很匆忙，因为等会儿要去洗衣服了。

如果你要做一个有所作为的、走上流社会的好孩子，那么
你需要 专注、稳重、也就是说你可以做很多事情，但是做每一件事情的时候要专注。稳重这代表不浮夸，淡定，不论什么时候要有理智。你要聪明，要知道什么时候说很么话，不要急也不要无所谓。

你要对自己有高要求，失败你要有内疚感。以后的你可能会有大成，而且你是一个很有修养的人，当然不会少成功人士的气质。你不应该浮夸，不应该被因小人所困苦，更不能让小人把你的智商拉到

和他们一样的高度然后用丰富的经验秒杀你。你需要积极乐观，别人不守原则但是你不能，你也在有原则。不从众，有自己的见解，并且不能丢弃。如果你想让你的想法被人们知道，那就告诉人们，

反之就不要过多纠缠。生活对于你来说每天都要进步，一切都是有把握的。


如果你要做一个激情的热爱生活的人，那么
你需要有梦想，你需要有热情，你要会说话，会说好话与坏话。你不能比别人差，你要在意你的感受。 你要在意你朋友的感受，你要把你的朋友们放在心中很高的位置。你要尊重感情，你知道贱人不

需要怜悯，你懂的有得有失。你无时无刻的不在学习，你无时无刻的不随着潮流走着。当然，你要明确知道你在意的，你喜欢的。你可以洒脱，也可以纠缠不清，你做的一切都是在享受青春。你会笑

会哭，你可以哭，但是如果你堕落了，坠落了，那么你就是一个废人。因为你失去了激情。

BY Xzhang



<<2013 7.8 我的生活 我想解脱>>

我想去交很多现实中的朋友，我不要一个人
我想和朋友们一起去玩，我想喝酒，我想喝醉
我想要人陪我说话，我想要人讲给我听
我不想一个人，这么大一幢房子却只有我一个人
我不想每天就这么睡觉，我不要自己炒菜做饭
我想有个真正的家，我想念那些我在乎的人
今天一姐要去眉山了，我和她玩了两天很快乐
今天三姨要去成都了，我和他们一起吃饭很温馨
今后又是我一个人了，我会不会腐朽生蛆？
我不要吃苦瓜，我现在肚子痛，我要被在乎
我本应该是王子的吗，现在却成了自己的仆人
我想喝酒，我想喝醉，我想解脱
我不要钱，除了钱我真的什么都快没了
我想滥交但我不愿意遇见熟人，
我很痛苦，我一个人，这是一座空城，只有我一个人。



<<我想要做回我自己 2013-6-11 17:21:00>>

如果我做回我自己 我们之间就没有什么秘密
说话处事都不需要大力气 不存在说不清楚道不明白的关系
或许我不会那么爱你 也不想和你在一起
别以为你有多了不起 你做过客都不可以
只是我不是那个自己 奇迹般的遇见了你
多想多想和你在一起 幻想过你是我的唯一
事情就是这么没有道理 一切都只因遇见了你
你让我以为我真的那么爱你
我想要做回我自己 你真的没有什么了不起
献上一首插曲 此后我需要做回我自己





<<签了个到，2013-7-5 3:41:00>>
说吧，好久都没有写日记了。
我是一个失败者，因为乔布斯坚持写日志

说来也怪，7月5日了，你们知道我想起了些什么吗
我想起了两年前的这个时间，我开始写第一篇真实的想法
关于一些事
老样子，不知道称现在是早晨还是夜晚
反正，天亮后就要去学校了，去哪通知书
真的不知道何时起，成绩就对我没有意义了
或许再也体会不到分数的重要性了，不是吗？

两年了，懂了好多，好多哦，
有的东西乱了，有的东西没了，有的东西变了
唯一重要的是，大家依然活着，

晚安、哦不对，早安









<<现在我一点都不好>>

别问我现在怎么样，我想说不算太糟糕
但是我现在一点都不好，却不是因为无聊
我开始玩英雄联盟，你会不会说我是堕落
开始到结束就半个小时，一天能玩几次？
我就这么浪费时间，因为我确实无法找到其他事情
我就这么浪费时间，因为一切都已经改变
我现在不算太糟糕，但是一点都不好
我就这么浪费时间，但不是因为我无聊

时间就这么过着，现实远在天边
这一切都变得陌生，也应该静下来了
我开始玩英雄联盟，你会不会说我是堕落
我回头看看昨天，那一切都已经改变
我就这么浪费时间，你别说我堕落。
我就这么浪费时间，因为我做不好其他事情



<<2013-4-3>>

刚才打电话，说了很多哦，感觉心情好多了，其实呢就该去了解一下心理学，不是有一个网友“姐姐”会么？我那时候就该多向她请教。这样一来既可以解决自己的问题，也可以帮助别人解决问题

，还有一个优点就是可以更清楚的看清问题。
突然之间忘记了想写些什么了，可能全在电话中说了。心烦就没有时间写日记，但是写日记时就几乎已经不烦心了。所以想写的，就是与这些时请有关的人真的了解的想法。我不是说过么，把自己

记录在别人的生活也很不错，因为那样可以让你清楚的找回自己。
最后就是，以前的我在意的人们都不在我身边，讨厌的却越来越多，处理办法就是再去认识更多的我在乎的就行。春天到了，一切都是新的，春天真好。

2013-4-3









<<可悲的2013年四月一日>>

你真的不太了解我现在的心情，
真想你也体会一下我的难受
好久都没有这个难受的感觉了
也好久没有写日记了
不知道现在的你在做些什么
不知道你是否在想着我
我很烦，我删除了我所有的东西
它们没有存在的意义了。
留下来只会让我不断的回忆
回忆、回忆。除了回忆就真的不剩下什么了

四月一日，我就想变成了一个傻子一样
我做着白痴的事，我傻傻地想
我准备吃药了，感冒几天了
我还是觉得要吃些药，免得难受自己
我想，如果我吃药死了，会不会想我？
其实有时候想，我也真的好喜欢这个世界的
因为这个世界允许你一次又一次的重新来过

“不如我们从新来过？”
我喜欢这句台词，是不是因为张国荣在十年前的今天死了
所以空气也变得格外忧伤？
我不想浮夸下去
我不想把一切放大来演
但是我却不知道下一步我走向哪里

“愿你找到你的出路”
我又一次想了，我的出路在哪里？
19：41 一切都平静了，
我做些什么？我要去做些什么

真愿你也能体会我的感受





<<我相信总有那么一天，我还可以牵着你的手 2013-02-26>>

我相信总有那么一天我还可以牵着你的手与你同行在马路上
一切都又变得如此美好，向地平线望去看那夕阳在这一天中留给这个世界最后的绚丽
尽管今天我们正式分手，但是我心中的基情依然如与你相见相恋时那分浓烈
我相信爱情并未走远，它会在某时某刻回到某个地点你我之间
当我们再次在一起的时候，一切都会平静，就如初恋时的那份美好与纯洁

我们彼此只是给了对方更多的时间与空间
在我还爱着你的每一时刻，我都不会说这是解脱
愿，一路走好
你亲爱的XZHANG











<<一个坏消息和一个好消息 >>

坏消息：我妈今天不在家
好消息：耍女朋友了


Question 1：为什么我妈不在家就是坏消息？
因为我妈不想在家，她不喜欢和我爸在一起。她出去，不会和家里有任何联系，只有过年前一两天才回家。这是我爸把她逼出去的。现在都开学几天了，我其实都是在担心，她会不会又走。我在想，

这么做到底是因为什么，为了什么。我真的怕了，你不能体会的我和我爸的相处。他除了给我钱，几乎没有别的了。淡然，这不能全部怪他，因为他有他的工作。

Question 2 我为什么会交女朋友？
因为我想试着改变一下自己，况且这个女孩子真的是我喜欢的之一，她的确不是长的很出众，但是我就是喜欢这女孩。我们之前交过一次朋友的，六年级，两天半（所谓的三天）。 很快乐，我那次之

所以和同意，是因为我察觉到了我太过于注重一个人的相貌，其实没有在意真的喜欢我的女孩。我看到她的伤心与心情。然后，我发现她真的挺好。以前和我是同桌，我们（周围）有着美好的童年。

很久以前她喜欢虐我，但是自从我说我喜欢刘韩后，她就变了，不怎么说话。我们所有人的目光都是在我和刘翰身上，她自动退出了。不管是很久以前的她，还是过去的她，还是明天的她，我都一直

喜欢着，从来没有变。

记得春儿（黎晓静，发春的意思，以前我们都喜欢这么叫她，童年真是美好，这是一辈子的财富）说
“她是你心中的一道伤痕，而你却是她心中的一道疤。”
“有什么区别？”
“怎么说呢，伤痕就是已经愈合，而疤，揭开还是会痛。。。”

我不知道怎么描述我们的过去，但是我不会忘记过去的美好。













<<他说，为什么要删我 2013-02-28>>
有朝一日，
所分离与失去的都将汇聚在一起。
要么是从此和谐完美的运作下去，
要么是全部彻底消灭。
——《One Day》感想 By Xzhang


对，就在昨晚，所有的事物都汇聚在了一起，包括他。起初很敢把故作镇静，随后真心的聊到了一块。聊了很久说了很多，有些许客气，些许礼貌。再后他一直像找机会问，我意识的回避着。终于，

他说，为什么删我？
他说，为什么删除。

他很真诚的问我，问了两遍。其实有些话真的不用说两边，因为…那时我就真正是知道你的想法了。他从来没有过的态度和眼神。
以后不要了好吗，答应我。

对，在某一刻，所以分离与失去的都将汇聚在一起，
要么是从此和谐完美的运作下去，
要么是全部彻底消灭。

我印象很深：他说，为什么删我。

2013-2-28

Ll Yt Lmm Xcd Zcl Zy Zl Fsh Zb Yx Xm Lj Yy Zy Xy Xx *, Xzhang









<<送给Ya姐的一封信件，来自2013，2，14 >>
送给Ya姐的一封信件～
来自2013年2月14日
寄到2017年。
小敏是证人哈～～

下面是信里面写的：

尼玛，今天情人节，和王梦露姐聊天想起21 ，于是登录小号去看看他找到男人没（这“38”话多，于是删了）。后来看到了一段聊天记录，我。。。
我确定我没有喝酒那时（我不会），只是，只是心乱了。

前言：那时候，天还是蓝色的，水还是水的颜色的。现在也是？好吧。。。反正，他把他的备注改成“英俊潇洒的林哥 ”还没有被我改回来时～～

日期：2012年1月4日

つ 肉与灵魂的交流 21:27:40
回答呀

英俊潇洒的林哥 21:27:51
？？

つ 肉与灵魂的交流 21:28:18
如果我是G 你还爱我么 （肉麻，爱个毛线）


英俊潇洒的林哥 21:29:01
就算你是G so what

つ 肉与灵魂的交流 21:29:32
没懂，说明白点 快没流量了我快下了

英俊潇洒的林哥 21:30:30
就算你是同性恋那又咋样嘛

つ 肉与灵魂的交流 21:30:52
没懂你的意思，，，，

英俊潇洒的林哥 21:30:58
i love forever

英俊潇洒的林哥 21:31:14
gay （同性恋）

つ 肉与灵魂的交流 21:31:14
i love forever 是什么意思 （囧）

英俊潇洒的林哥 21:32:08
i love forever（我爱你到永远）

英俊潇洒的林哥 21:32:47
i love you forever（我爱你到永远）

つ 肉与灵魂的交流 21:33:10
没事，只是刚才和一个G 聊天，把我和他彼此都引向沉思 ，

英俊潇洒的林哥 21:33:42
你是不是嘛



后面的不堪入目，我在思考要不要发出来。。。

豁出去了 ，知道我怎么对Ya姐说的吗？ 长大了你给你，20岁时提醒我。 哈哈

つ 肉与灵魂的交流 21:35:35
我是，
英俊潇洒的林哥 21:36:29

是有怎样嘛

つ 肉与灵魂的交流 21:36:56
没有怎样

英俊潇洒的林哥 21:37:25
就是三

つ 肉与灵魂的交流 21:37:33
等下有点乱 你是？

英俊潇洒的林哥 21:37:51
我不是

つ 肉与灵魂的交流 21:38:07
哦
英俊潇洒的林哥 21:38:29 你喜欢我么？？

つ 肉与灵魂的交流 21:39:05哦，

英俊潇洒的林哥 21:39:21 不是那种哈

つ 肉与灵魂的交流 21:39:36嗯

英俊潇洒的林哥 21:40:02

つ 肉与灵魂的交流 21:40:26
如果我说我喜欢会怎样？

英俊潇洒的林哥 21:41:15
不怎样，很正常
（省略一些。）


英俊潇洒的林哥 22:04:37
不要说了 （是我贱，不过现在能有这聊天记录看，挺激动的）
英俊潇洒的林哥 22:05:55
基本上了解

英俊潇洒的林哥 22:06:09
早点睡





<<Zy * Zcy >>
我很庆幸我没有删除你，我们可能真的没有要继续做的事情了。

但是，以前的没不会变。

在就之前的聊天记录没有了，但是最经典的就是我截图发空间的那天开始的。。。

我爱你。。。

注：有的图片看不见，也不打算整理了。

′ 富二代 ╮ 22:42:26
张超越 给我出来
′ 富二代 ╮ 22:44:14
我晚上10点下班 没有特殊情况 你必须等着我
′ 富二代 ╮ 22:48:13
我不管你发生了什么事 心情有什么不愉快 总之不能失踪 我已经两天没和你说话了
′ 富二代 ╮ 23:04:12
等你上线
- Xzhang -... 23:07:59
我在

(算了不发了,这个不是上面那个)





<<让我印象很深的台词>>

Why? Mr.*erson ! Why?

我决不会向暴力侵害屈服!

Remember, they love money, so just pretend like you own a goldmine * you‘re in the club.　记住，他们喜欢钱，只要你装作很有钱的样子，他们就会和你套近乎。

生活总是给着我们重新开始的机会。

我们还是不要在一起了，但这并不代表我不爱你了。


我完成了，在极度的激动中完成，让我想起我们在剑桥的最后一夜。观看了我最后的日出，享受了最后一根烟。觉得不可能有比这更完美的景致了。直到我看见你那顶破软毡帽。说老实话，西克史密

斯，那玩意儿使你看上去相当可笑。但是我相信我从没见过比那更美的东西了。我在那里鼓足勇气，尽可能长久地望着你。我不相信我先看到你是否是一种侥幸。

Javier: “What are you reading?“
Luisa Rey: “Old letters“
Javier: “Why do you keep reading them?“
Luisa Rey: “I don‘t know. Just trying to underst* why we keep making the same mistakes over * over.“
- 你在看什麼？
- 一些旧信件。
- 为什麼你要一直看这些？
- 我不知道，我只是想试图理解为什麼我们会一遍又一遍的犯着同样的错误。(她在看以上信件完整的)

Robert Frobisher: “My dear Sixsmith, I am in desperate need of your help. I got hooked on a journal written in 1849 by a dying lawyer during a voyage from a Pacific isle to

San Francisco. Half the book is missing. It‘s completely killing me. A half-finished book is after all a half-finished love affair.“(上上段的作者写的信件另一段，他在读一本航海

日记)

我知道，西克史密斯，你一定在摇头叹息，但是你也在微笑，这就是我爱你的原因！

我们的生命不只是自己的。从子宫到坟墓，我们和其他人紧紧相连。无论前生还是今世。每一桩恶行、每一个善举都会决定我们未来的重生。(还是比较喜欢这个版本的)

我相信死亡只是一扇门，当它关闭时，另一扇就会打开。









<<2013-2-7>>

等待，漫长的等待真要人命。今天我回归现实了，我喜欢这不回家的感觉，我并不喜欢每天呆在家面对着电脑接受摧残。事以至此，要回复到活跃状态，可能还需要些日子。
是不是每个孩子都得经历这段时期，我把它叫作‘过年低潮期’。我们正在孩子与成人的过度阶段，不再玩烟花爆竹，但是也不去谈恋爱相亲。好年了，但是不怎么感觉到喜庆的气息，一切都好平

静似的。今年美姐不会回家，她说她结婚这几年都是在这边过的，所以今年去那边多陪陪他们。三姨要到29才回家，还好我妈回家了，否则这个年真的是三个爷们儿的孤独年。
不过一切都好，生活总是给我们意想不到，或者是在我们意料之中，我们能做的就只有是把每一件事做好。

亚姐已经把初一的事情安排好了，问我是否去爬山。我拒绝了，前面都说过了，这段时间的我都快把自己埋了，需要时间调整。我问过她还有谁？
‘我同学啊’
‘那么不是不认识他们？’
‘有我在呢’
‘我…’(我在犹豫，我妈刚回家，她和爸是会发生矛盾，我唯一不知道的就是这一天何时到来)
‘你爱来不来’
‘那我不去…’

通常这种情况不管是发生在一姐身上还是亚姐身上，我都会被揍…

说起被揍，昨天我真的被一姐揍了。她揍了我鼻子不过是隔着被子。原因我怎么一时想不起，好像是因为她的宝贝儿小心肝儿的事。我没怎么在意，因为我在看，海绵宝宝！！！
好了，我妈妈可能快来接我了。






<<2013.1.12 >>

20:34
这一天就这么过去了哦，我把我在Hu60的日记都移动到了我的Facebook了~~ 知道我为什么这么做吗？ 是为了我的一个泰国朋友。我们前段时间在轮盘聊天网站上相识的，然后她教我使用SkyPe，但

是我真的不会。然后我问她是否有新浪微博（Sina weibo） ，我不确定新浪微博是否在国外也有人使用。之所以问她是否有新浪微博，是因为我前段时间得知腾讯在泰国有公司帮代理QQ（sanook代理

的），但是不和中国的QQ通用。 所以才问的，后来我教她使用国际版QQ，然后她忙了很久。。。
没结果，最后是我留下了Guanxzw的Facebook！
本来想使用Ourxzhang@qq.com 注册的，但是发现没有Vps不行。今天登陆进Guanxzw@qq.com 的电邮，发现有Facebook的邮件，说的 Niizz Kb 来消息了。一个劲激动，去了Facebook~~ 现在吧帖子都

转移到了Facebook。 等会儿准备还去轮盘聊天网站认识一些台湾人（不知道他们是不是喜欢叫自己民国人呢？） ， 嘿嘿~~
关于轮盘聊天网，我得到了一些结论：
中国的， 很少，但是还是遇得到哦。而且都是帅哥美女些，有长相才上镜嘛。遇到了一个深圳的姐姐，她第一眼看出了我是Gay，她是个心理医生。她喜欢趣多多广告，我还是，啵一个~~
台湾的，雷人，遇到过一个女同，现实见同胞，激动，然后我分不清她的性别，后台知道她是女的是个Les。 再后来，发现她一直没穿衣服，然后她背着穿上T桖。结果电脑黑屏（电压问题，稳压器

坏了）。
日本的，色，遇到了一个中国Ip的日本男。我和他争了很久，我一直以为他是中国的，结果他只是在中国工作。他问我日本AV女郎漂亮不，我说和他一样丑（实话），结果气走了。
美国的。几乎都是成双成对的，一家人，一伙人，情侣都有。我遇到了一个家庭，有个小朋友很可爱，我电脑在放致爱丽丝，他激动了很久。然后呢就是遇见了一堆兄弟，结果电脑黑了。还有就是

两个好朋友，一个跳骑马舞给我看。
澳大利亚和德国的，这类人不知道怎么的，不文明，很拽似的。
希腊的，几乎没有见过脸。
英国的，全是见的高富帅，白富美。说实话，真的气质和别人都不同。有个英国朋友帮我做英语卷子，四道题错了两道。很和谐恨友好吧。
法国的，真心的浪漫，有弹吉他的，也很礼貌吧。金发帅哥（话说几乎没有遇到法国的女孩，还是没在意？）
俄罗斯的，忘记了给我的影响。
泰国的，目前只遇到一个，很和谐，我们聊了Pchy，马里奥 毛瑞尔 ，她问我以后是否恢复泰国，“我不确定是否回去，但是马里奥 毛瑞尔会来中国”
好累，打字好累哦。 等消息，等会儿更新。21:07
两个可爱的小萝莉，秒退。
23:17
困了，交了两个新的朋友。我很高兴，一个是俄罗斯的，在学习英文。还有一个是希腊的妹妹。
嘿嘿，大家帮理解下这段话的意思，谷歌翻译太僵硬了。
OK. Nice to meet you. Don‘t care, I can‘t read Chinese. Ough, * use please private messages for this reason))







<<2013-1-11 >>
大清早起床的时候心情特别好，嘿嘿…
每天一个人刷微博是一件娱乐的事情，庆幸的是Pchy 和马里奥也开通了中国的新浪微博！
我需要更真实的存在，我需要更严谨的交友…

现在雾很大，上语文课中，偷偷的打字，我喜欢这种气氛，我喜欢整个人沉浸在大雾里，一切沉浸在缘分与巧遇中。
去寻找你的新鲜吧，新年，找些新事物吧…

9:50
现在是体育课，纠结该吃什么中…
等会买，他们跑出去了…
追！！！！



10:45
现在是地理课中，今天才发现前段时间地理书弄丢了，今天连卷子都找不到了。
地理老师给我最深的印象是一年半里，她每次来上课，穿的都是不一样的衣服。
这就是我们以前说的，找到了一个好男人，是一生幸福。
愿苦苦寻觅中的凤姐有好的归属，关注她的微博很久了。


11:00
继续无聊中，不说恋爱的问题了，后面就一对呢。
好吧，下面说的还是关于恋爱的，懒得删除前面一句话了，继续…
我们来谈谈人生中收到的第一封情书。
给人表白是经常的事情吧，别人给自己表白也很寻常，但是收到情书的意义确实有点不一样。我收到第一封情书，是在2012年的圣诞节，这是一张贺卡，却表达了如此多的情感。面对这封情书，我什

么都没做，我没有遇到过这种情况，所以不知道如何应对。我很想和她说清楚一些事，但是想想，算了吧，一切不是随着时间流逝吗，或许走着走着，就真的忘了。或许走着走着，就真的在一起了。

有的事情，过多的在意和解释，呵护与担心就会使最本质的东西变质，所以就走着走着，散了吧。








<<[Ej]有时间，我还是会“回来”看看的。 >>
同步过来，然后突然发现“Ej”这么打出来，很好看。

很久没有来Ej了，但并不代表我不喜欢这里了，如果有空我依然会来看看。哪怕是一月一次，或者三四个月一次，我会来的，因为寄存了一份信仰在这里。
每次来到Ej，感觉还是那么特别。一种很贴别的语言文字无法形容的感受。有时候你会觉得这里很乱，而有的时候你却会发现这里有一种你重来没有见过的力量，你可能看到团结，希望，成长，青春

，时间。当然，你也可能会看到虚荣，妒忌，仇恨，狂妄，自私，丑陋与庸俗。
这一切都不重要，重要的是你的眼睛，你怎么看待这里；重要的是你的思想，你留下了什么在这里。

Xzhang于2013，2，3 我可能会忘记了我与Ej成长的具体时间长短，但是我不会忘记我爱Ej，不管是什么状态，我爱这种气氛，晚安。




<<《不眠夜》 王瞢 >> (点赞之交的朋友为我的日记写的词)
雨下了好几遍，淋湿了我的脸
划过我手心的线，我们明明说好今天见
却看不到那熟悉的脸，是谁说要陪我永远
只是回忆被风吹散 ，我哭得好凄残


曾经的话还算不算，梦里泪又湿了脸
你离我只是越来越远，或许是我太犯贱
明明恨透了骨，却还是那么想念
想让那张脸彻底消史不见，希望我不会再彻夜不眠



<<感谢我们一起做朋友的快乐时光>>

一觉醒来，天都黑了。大脑好久都没有这么 清静了。我做了一个梦，梦见了很多人，刘林，俸世虎，大宝，赖思悦，老板，同桌， 张林，等等…旧朋友，新同学…很多很多。 一觉醒来突然想听曾轶

可的狮子座，发现歌 词好有意义。 感谢生命中给我们的每一次感动，感谢生活 总是给我们重新开始的机会。 突然间，我好想一个人，我好想和他说话，告 诉他感谢我们做朋友时的美好，感谢生命

中 的这次感动… 我一切都看开了，我很高兴我的生命如此的 丰富…

没人告诉我们生命只能是感受幸福，只能体 会快乐。思念，痛苦，觉悟也是一种美。

我想，我们真的不可能在一起，但是这并不 代表我不能爱你。

感谢暹罗之恋带给我的体会，让我知道爱情 可以只是一种美，有希望的一种美。

____ 狮子座歌词

一个人的时候 不是不想你 一个人的时候 只是 怕想你 一个人的时候 如果下起了雨 也会学你 把伞 丢到一边

七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是 狮子座 相遇的时候 如果是个意外 离别的时 候 意外的看不开

死性不改 偏偏不该用力的去爱 短发女人 也可 以性感和可爱 人山又人海 别错过那一个等 待 试一试去爱 伤害也比悲哀来的爽快

就这一次 我不想做一个歌颂者 如果可以 你也 可以为我写首歌 请你别问 魔蝎座是几月份 呢 请你别说 只有友谊才能万万岁






<<准备把空间关了，详情进来看 2012.12.6 >>

今天又莫名其妙的逛了一下QQ圈子，发现每个人的隐私泄漏太严重了。我的大脑啊，真的有一点接受不了，所以有了关空间的想法，除了因为这个，还有以下一些原因，写完我就洗澡睡觉了。
最近很忙，几乎没有时间玩这些东西，忘记了有多久没有和我的好友联系了，除了关于网站的事情和墨迹聊得多，就真的没有了，本来回家准备发关于我们班在作业方面被强逼的说说的，算了。 所

以呢，我又没有玩，又没有管，一片狼藉，打开只会带来负面的印象。
再一个就是对着些东西渐渐的失去了兴趣，虽然不是非主流那么虚荣，但是过多过少还是有那么多以前的感情在这里面，不过现在好像真没有了，之所以还在登录空间，只是因为我身边和网上要好

的朋友们还在使用而已，有时可能会在空间联系我，仅此而已。
还有一个因素可能就是很少写日记日志了，因为我每晚几乎很晚回家，很晚很晚，回家写作业，然后睡觉。重复着这些没有必要的东西，没有必要的事情，很烦，即使有时候想写或者非常想写都没

有时间，或者说真的没有什么可以写的吧。
我长大了，但是这不代表我以前很幼稚，只是不需要一些东西就真的不需要吧，没有什么明确的理由，跟着感觉写，跟着感觉走。、

希望以后有事联系我的朋友可以直接通过QQ联系，QQ挺方便的，都说马化腾只会抄袭，但是QQ真的是我生活中联系一个人不能少的东西，我用这联络沟通比手机多多了，嘿嘿~
关于添加我是否也会涉及到隐私，这应该没有多大问题了，涉及的应该是骚扰吧，如果受到影响过多，或许我也会设置添加权限哦，这样也好，可以腾出更多的时间来和我的朋友们聊。一般情况下

有人加我，我也会添加他的，然后送上一句：hello？ 我不在乎回不回得到回复，说或不说，都不重要，找我的会自己联系我的，乱加的不回的， 就算弄清楚了又有麻用？不过呢，其实我还是很想

弄懂加我的是哪些人群，

洗澡，晚安，等大家看了这篇日志，就可以开始关空间了。















<<呵、原来你还没有死 >>
此刻心情沉重，我不知该用什么样的言语形容我的不在乎与不想知道。
你还是没有死吧？你躲我累不累？
我累了，我在琢磨你为什么躲我 。
每天想，每天想。
你就这么消失掉了，没有意义的消失。
我没有在意谁做错了什么，反而在想谁错误的面对谁。
我没有在意谁还想做什么，反而在想 谁做过什么。
回忆吧，那总是过去。
我令愿有你的记忆全部是在过去，也不愿意知道你还存在的这个消息。

没有掩饰，没有理由，没有借口，没有爱。
赤裸裸的是思考，不带想念，我知道，我不会再等你了。

　　I wonder why the hell I stayin this town
　　I wonder why the hell I stayin this town
　　Ain‘t much to do when the sun goes down
　　But think about what I‘ll do when I‘m with you
　　still don‘t know why you went away
...
2012.10.19 不安详的一个夜晚，痛后快乐着




















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等下,我突然感觉我之前整理过这三年的日记啊,额,貌似一起删了,纠结啊
好累偶尔这几天,算了不想整理了.
休息会儿睡了,